Tên trộm

Một bà già to béo đi ra khỏi siêu thị, khi đến bên chiếc xe của mình, bà phát hiện mấy gã trai đang ngồi bên trong. - Lập tức, bà ta mở phắt túi xách, lôi ra một khẩu rulô to tướng, lên đạn "roạt" một cái, chĩa thẳng vào chúng và quát to: Mấy cái bị rách! Cút ngay không tao nổ bể sọ hết cả đám! - Bọn trộm chạy bán sống bán chết. Bà béo ngồi vào xe, không tra nổi chìa khoá vào ổ điện, mãi sau bà mới phát hiện ra là chiếc xe của mình ở cách đó không xa. Khi lái xe ra đến đầu phố, nhìn thấy xe cảnh sát chở mấy tên trộm, hú còi chạy ngược lại - Bà ta lẩm bẩm: Cảnh sát bây giờ tài thật, mình chưa kịp đi báo, thì họ đã tóm cổ được bọn chúng rồi!
  1. Ngày đăng: 13/11/2015
  2. Lượt xem: 987
  3. Tags: canh sat

Đặc ân

Tổng thống đang đi thăm một khu dân cư và mọi người đều diện bộ quần áo đẹp nhất của mình. Tất cả đứng dọc hai bên đường đi để mong nhận được sự quan tâm của ngài.
 
Một người dân địa phương mặc bộ quần áo đi lễ đẹp nhất của mình và đinh ninh Tổng thống sẽ ngừng lại và nói chuyện với mình. Ông ta đứng cạnh một kẻ vô gia cư rất hôi hám. Chợt Tổng thống đi ngang, kề vào tai gã vô gia cư thì thầm câu gì đấy rồi đi ngang tiếp. Không thể tin được là Tổng thống lại không thèm đếm xỉa đến mình, ông bèn đến bên kẻ vô gia cư nọ và nhanh chóng thương lượng đổi bộ quần áo xịn của mình lấy bộ đồ rách rưới của kẻ khốn cùng, các thêm tất cả số tiền đang có trong ví.
 
Mặc bộ quần áo hôi hám ấy vào, ông ta chạy như bay xuống phố, vòng ra phía trước đón đầu Tổng thống để mong có cơ hội được diện kiến và tiếp chuyện.
 
Vừa may Tổng thống đi đến, nhác thấy ông ta, ngài tiến lại gần, vẻ mặt cực kỳ niềm nở làm người đàn ông như nở từng khúc ruột. Thế rồi, ngài kề vào tai ông ta thì thầm:
 
- Lúc nãy ta đã bảo ngươi cút khỏi đây với mớ giẻ rách khốn kiếp này rồi mà?

Khốn khổ các ông chồng

Khốn khổ các ông chồng
Vợ: Tại sao anh không tưới nước cho vườn nhà mình đi?
 
Chồng: Em không thấy là đang mưa như trút nước ấy à! - Chồng nói.
 
Vợ: Thì mặc áo mưa vào! Sao anh lười thế!

Vợ cũng thấy cảnh ấy

Đầu năm mới, một người tới thăm bạn ở bệnh viện. Thấy bạn mình nằm trên giường bệnh, người đàn ông than vãn:
- Tôi không nghĩ là nhanh đến thế. Mới tối qua tôi còn thấy anh đón giao thừa và khiêu vũ cùng một cô tóc vàng cơ mà.
 
Người bạn trên giường bệnh lên tiếng:
- Tôi cũng không ngờ là vợ tôi cũng thấy cảnh ấy. - !?

Quảng cáo cải biên

Xin tiền là một nghệ thuật, và người xin tiền cũng là một nghệ sĩ. Bí quyết thành công của tôi... luôn xin được nhiều tiền, chính là gia đình tôi giàu có đấy các bạn ạ.
 
Sữa mẹ là tốt nhất cho sự phát triển của bố trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ.
 
Chống chỉ định: Không dùng cho phụ nữ dưới 2 tuổi, trẻ em có thai và đàn ông đang cho con bú...
 
Cuộc sống có rất nhiều bà vợ, hãy tin vào sự lựa chọn "sai lầm" của chính mình.
 
Tết làm điều phúc sung túc cả năm, ngại thì đừng làm
 
Sing gum Cum e, tịt mũi tắc họng, sảng khoái được không...
 
Thử tưởng tượng ai đó đưa cho bạn một Bao cao su OK, bạn đem về dùng thử, bạn bóc ra không cần dùng răng, bạn "kết nối" thật đơn giản, cảm giác thật là tuyệt vời, bạn thử đi thử lại vài lần nữa, bỗng chuông điện thoai reo vang, bạn nhấc máy lên và đầu dây bên kia một giọng nói ngọt ngào vang lên "OK chứ".
 
Với bao cao su OK không có gì là khó tưởng tượng.
 
- Có cà phê Mô mừn chưa...
 
- Vậy anh ăn cái tát nào chưa...
 
- Bốp, dám tranh với bà à...
 
Bột ngọt Ve đan tiêu thụ khắp các "nhà cầu".
 
Mình là tiếp viên trưởng của một quán cafe. Mỗi lần xuất hiện trước khách hàng, quần áo có sáng sạch thì mình mới có đủ tự tin để tiếp khách....
 
Một lần vắng khách, mình đi siêu thị thấy có bột giặt OMO, bao bì trông cũng tàm tạm, mình mua dùng thử, công nhận là OMO tốt thật đấy. OMO có chất tẩy tốt đến nỗi làm quần áo mình trắng sạch hẳn, lại còn tẩy ăn mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cả cái quần của mình trở nên mỏng - trong suốt đến tuyệt vời... Khách hàng thích lắm...
 
Từ nay mình sẽ dùng OMO thường xuyên hơn...
 
Bạn thấy mình cô đơn...
 
Bạn thấy mình không nổi bật...
 
Hãy đến và cảm nhận tại lễ hội súc vật VN, vì bạn xứng đáng được vỗ béo và cho ăn thật nhiều
 
Hãy đến và cảm nhận...
 
Có thể bạn không sao, nhưng người khác cũng chẳng muốn nhìn
 
- Chào Đức! Làm cách nào mà răng Đức trắng quá vậy!
 
- À! Kem đánh răng P/S tốt lắm bảo vệ đến 2 lần, nên 2 ngày Đức mới đánh răng một lần. Tiết kiệm thời gian lắm!!
 
- Đố con hình nè là hình gì...
 
- ...
 
- Đố con hình nè là hình gì...
 
- ...
 
- Hình gì hả...
 
- Ông bị điên à, hỏi mãi!!!
 
Sữa Anpha cộng... Thông minh hơn cả mong đợi.
 
Từ bao lâu tôi đã yêu cục tiền của bạn từ bao lâu tôi đã yêu anh sun đẹp trai...
 
Với sản phẩm sun - thuốc trừ sâu đặc trị môi trường và quê hương của bạn sẽ luôn tươi đẹp (Đặc biệt không gây hại đến côn trùng và nhất là chuột)
 
Một đoàn học sinh đang đi từ trường về nhà thì gió cát nổi lên ầm ầm! Lão già hiện ra tóm 1 thằng bé định ăn thịt:
 
- Ha ha ha!!!!
 
- Ối ối thả ta ra!
 
- Ông ơi Ông siêu quá! ông có thể hoá nhỏ được không...
 
- Hoá nhỏ hả... quá dễ quá dễ!
 
Bla! Bla! Bla!
 
Bụp! chết nè! ha! ha!
 
... Bốp! Chát! Ối! Hự!
 
- Ơ! Sao ông không bị tóm...
 
- Mày tưởng tao làm theo kịch bản hả... Ha! Ha! Ha! Chết này! Chết này! Lừa tao này!
 
- Ối tha cho con!
 
- Em vào đi, ba mẹ anh hiền lắm.
 
- Xem nào, bạn gái của cậu ấy đây... Trông như con dở hơi ý. Tóc gì mà thẳng tuột, chẳng xoăn tít như tóc mình.
 
- Lại ép tóc đấy mà. Chắc tốn kém lắm đây.
 
- Không đâu. Em chỉ dùng Sunlight thôi...
 
Zim: Tại sao mẹ lại rót rượu cho con ít hơn ngày thường thế này...
 
Mẹ cô: Không con ơi, với loại rượu mới này, vẫn đảm bảo say và thơm như trước mà chỉ dùng bằng ¼ lượng rượu bình thường. Con thử xem có say không.
 
Zim: Vậy mà con tưởng mẹ không còn thương con nữa.
 
Mẹ cô: Đâu có, mẹ lúc nào chả thương con.
 
Giới thiệu loại rượu Downy mới, với độ cồn đậm đặc gấp 4 lần rượu thường, đem lại cho bạn cảm giác lâng lâng mà không hề no bụng.

Nỗi lo của ông chồng

Vợ chồng Denga có một cửa hàng bán thực phẩm. Một hôm, chồng đi chơi về, hỏi:
 
- Này em, khúc giò thiu đâu rồi?
 
- Nhà đối diện mua rồi.
 
- Thế cân xúc xích bị chuột gặm?
 
- Nhà ấy cũng mua rồi.
 
- Còn hộp bơ cũ từ năm ngoái đã quá hạn?
 
- Nhà ấy cũng vét nốt rồi.
 
Chồng lấy hai tay ôm đầu:
 
- Chết cha rồi! Anh vừa được nhà ấy mời cơm!