Tặng quà

Trong tiết logic học

 

Thầy: Ví dụ nhé, nhà em nuôi có con bò nào không webmind?

 

_ Có ạ…

 

_ Vậy theo logic, nhà em có một đồng cỏ, đúng không nào?

 

_ Đúng ạ!

 

_ Vẫn theo logic, em có một căn nhà bên đồng cỏ?

 

_ Ôi, đúng ạ!

 

_ Vì em có ngôi nhà tuyệt thế, chắc là em sẽ có tiền rủng rỉnh đôi chút?

 

_ Dĩ nhiên thưa thầy!

 

_ Và vì thế, theo logic em sẽ có bạn gái?

 

_ Thật tuyệt, chính xác thế…

 

_ Và vì em có bạn gái, suy ra em không phải dân đồng tính luyến ái…! Đó là logic!

 

Quá thích về môn logic này, webmind chạy đi tìm confidant để khoe bạn

 

_ confidant, nhà mày có con bò nào không?

 

_ Không! _ confidant nói

 

_ Theo logic…vậy có lẽ là mày bị đồng tính luyến ái!

 

_ ??!

Nhờ những thành công ngoạn mục tại Mỹ, một chuyên gia marketing của một hãng nước ngọt danh tiếng được cử sang Trung Đông làm thị trường. Một năm sau, không những không đẩy được doanh số lên mà còn làm người tiêu dùng ở đó tẩy chay sản phẩm, anh ta trở về, thất vọng ê chề.

 

Một người bạn hỏi:

- Tại sao cậu lại không thành công với những người Ảrập?

 

Anh chàng đáp:

- Khi tớ được cử sang Trung Đông, tớ cực kỳ tin tưởng vào thành công vì rõ ràng là sản phẩm của chúng tớ chưa được biết tới ở đó. Vấn đề đầu tiên tớ gặp phải là không biết tiếng Ảrập. Vì thế, tớ lập kế hoạch tiếp thị qua 3 bức bích chương chuyển tải thông điệp của hãng. Bức đầu tiên mô tả một người đàn ông lê lết trên sa mạc nóng bỏng, hoàn toàn kiệt sức và khát cháy họng. Trong bức thứ hai, anh ta đang uống nước ngọt của hãng tớ. Còn bức thứ ba, trông anh ta tươi tỉnh và rạng rỡ. Rồi tớ cho nhân viên dán những tấm bích chương đó khắp nơi.

 

- Kế hoạch đó đáng lẽ phải có hiệu quả mới đúng. - Người bạn nói.

 

Chuyên viên marketing giải thích:

- Ồ! Vấn đề là ở chỗ, tớ không chỉ không biết tiếng Ảrập, mà còn không nhận ra là người Ảrập đọc từ bên phải qua bên trái.

Một cha xứ tâu với cha bề trên:

- Thưa đức cha tôi đã chửi bậy.

- Thế làm sao mà chửi?

- Tôi đi đánh gôn

- Vì thế mà chửi à?

- Không, tôi đánh 1 cú rất đẹp. Nhưng tự nhiên bóng trúng phải con chim.

- Vì thế mà chửi à?

- Không, quả bóng bắn sang hướng khác, đập vào tảng đá.

- Vì thế mà chửi à?

- Không, quả bóng đập vào tảng đá, lăn đến cách lỗ 1cm thì dừng lại.

- Ô, #%&*^$!?

Trong quân y viện, anh thương binh bị bó bột cả hai chân hai tay đang khẩn khoản nhờ cô y tá:

 

- Trời ơi ngứa... "ấy" quá, cô gãi giùm tôi!

 

- Ôi tội nghiệp, anh ngứa ở đâu?

 

- Chỗ... không tiện nói.

 

- Anh cứ nói thẳng, đừng ngại.

 

- Vâng, ở giữa... hai ngón chân cái!