Nhịn không nhục

Một người xách hai va-li to tướng đến gặp một ông chủ gánh xiếc để xin việc làm. Ông chủ hỏi:

 

- Anh biết làm trò gì?

 

Anh ta mở một va-li, lấy ra những viên đá rất to, ném lên không trung rồi đưa đầu ra hứng. Ông chủ gật gù:

 

- Được đấy. Thế còn chiếc va-li kia, anh đựng gì vậy?

 

- Thuốc giảm đau ạ!

Nhờ những thành công ngoạn mục tại Mỹ, một chuyên gia marketing của một hãng nước ngọt danh tiếng được cử sang Trung Đông làm thị trường. Một năm sau, không những không đẩy được doanh số lên mà còn làm người tiêu dùng ở đó tẩy chay sản phẩm, anh ta trở về, thất vọng ê chề.

 

Một người bạn hỏi:

- Tại sao cậu lại không thành công với những người Ảrập?

 

Anh chàng đáp:

- Khi tớ được cử sang Trung Đông, tớ cực kỳ tin tưởng vào thành công vì rõ ràng là sản phẩm của chúng tớ chưa được biết tới ở đó. Vấn đề đầu tiên tớ gặp phải là không biết tiếng Ảrập. Vì thế, tớ lập kế hoạch tiếp thị qua 3 bức bích chương chuyển tải thông điệp của hãng. Bức đầu tiên mô tả một người đàn ông lê lết trên sa mạc nóng bỏng, hoàn toàn kiệt sức và khát cháy họng. Trong bức thứ hai, anh ta đang uống nước ngọt của hãng tớ. Còn bức thứ ba, trông anh ta tươi tỉnh và rạng rỡ. Rồi tớ cho nhân viên dán những tấm bích chương đó khắp nơi.

 

- Kế hoạch đó đáng lẽ phải có hiệu quả mới đúng. - Người bạn nói.

 

Chuyên viên marketing giải thích:

- Ồ! Vấn đề là ở chỗ, tớ không chỉ không biết tiếng Ảrập, mà còn không nhận ra là người Ảrập đọc từ bên phải qua bên trái.

Một người tới dự buổi họp mặt cuối năm, mọi người mời anh ta:

 

- Anh dùng một ly nhé?

 

- Không, tôi phải lái xe.

 

- Vậy sao anh không để xe ở nhà?

 

- Lúc đầu tôi cũng tính vậy, nhưng sợ tới trễ chẳng còn gì mà uống nữa.

Hai vợ chồng cãi nhau...

không ai nói với ai 1 câu...

Trước khi đi ngủ

chồng viết 1 mảnh giấy cho vợ

dặn: "sáng mai 6h đánh thức tui ! "

.

.

.

.

..Sáng hôm sck chồng tỉnh dậy vừa 9h30...

Và thấy trên đầu giường có mảnh giấy ghi:

"6h rồi, dậy đi!