Nhân chứng

Quan toà hỏi bị cáo: - Tại sao anh lại phủ nhận việc có mặt ở nơi xảy ra vụ án, trong khi những 20 nhân chứng khẳng định rằng họ trông thấy anh ở hiện trường? - Thưa quý tòa, nhưng tôi có thể mời tới đây hàng trăm nhân chứng không hề trông thấy tôi ở đó.

Ngày đăng: 16/04/2016
Lượt xem: 1913
Tags: tong hop

Da mặt ai dày

Một anh có râu và một anh không râu ngồi nói chuyện với nhau.

Anh không râu muốn chế nhạo anh có râu, hỏi:

- Ðố anh biết trên thế gian, cái gì cứng nhất nào?

Anh có râu đáp:

- Cứng nhất chỉ có đá với sắt.

Anh không râu lắc đầu:

- Không phải. Ðá đập cũng vỡ, sắt nung cũng mềm.

Anh có râu đành chịu, hỏi lại:

- Thế thì cái gì?

Anh không râu chỉ vào cằm anh có râu:

- Râu là cứng nhất! Da mặt anh dày như thế kia mà râu cũng đâm thủng được, thì râu chẳng cứng nhất là gì?

Anh có râu liền bảo:

- Da mặt tôi dày thật, nhưng dày sao bằng da mặt anh!

Viên kim cương

Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm.

Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha:

- Cha có gì khai báo không?

Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói:

- Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.

Nhân viên hải quan cười nói:

- Cha vui tính quá! Mời cha qua.

Lộ hết cả “trận địa”

Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên khiển trách: - Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của đơn vị. Không những thế lại còn mắng mỏ, thậm chí suýt hành hung hai người dân địa phương?

- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Bỗng có đôi nam nữ người địa phương dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây, chính là cái lưng em. Đầu tiên, họ nói chuyện tình yêu, tình báo, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển...

- Rồi sao nữa?

- Mặc dù phải nghe toàn những điều dối trá nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó lại diễn đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít rồi đòi hỏi này nọ... Nhưng em vẫn kiềm chế, quyết không làm lộ trận địa.

- Cậu kể từ từ thôi! Rồi sao nữa?

- Vâng! Nhưng xong xuôi đâu đấy được khoảng 15 phút, tự dưng “anh người địa phương” lại móc túi ra một con dao nhíp rồi khắc quả tim và chữ L...g của hai... chúng nó vào... gốc cây (tức là cái mông của em) thì em không thể chịu đựng thêm được nữa. Bây giờ nghĩ lại em vẫn còn cú!

Phản ứng theo tập quán

Ba người thiệt mạng trong một tai nạn giao thông, hồn của họ bay đến cửa thiên đàng, thánh Phedro nói:

- Đây là một sự nhầm lẫn, mỗi anh đóng lệ phí 10 nghìn USD, tôi sẽ đưa các anh trở lại trần gian như bình thường.

Người Mỹ đồng ý ngay. Vừa nhận lời xong thì anh ta đã được trả về đúng ngay nơi xảy ra sự cố, trên người không một vết xây sát. Nhân viên cứu hộ ở hiện trường xúm lại hỏi:

- Còn hai ông kia đâu?

- À, ông người Scotland thì vẫn đang mặc cả, còn anh chàng Canada thì nhất định cãi thánh Phedro rằng khoản 10 nghìn USD này bên bảo hiểm y tế phải trả thay anh ta.

Máy chuyển cơn đau đẻ

Sau khi làm ăn xa vài năm, một anh chàng trở về nhà để đoàn tụ với vợ. 9 tháng sau cô vợ đến bệnh viện để sinh con đầu lòng.

Một bác sĩ nói: "Chúng tôi vừa mua một máy đặc biệt, có khả năng chuyển cơn đau để từ thai phụ sang người chồng. Hai bạn muốn dùng thử không?".

Anh chồng đồng ý dù cô vợ ra sức can ngăn. Nhưng kỳ lạ thay, khi máy hoạt động, anh không cảm thấy đau đớn và cô vợ cũng vậy.

Vài giờ sau, khi anh trở về nhà thì hàng xóm kể rằng anh chàng hay thả vịt trên ao gần nhà anh giãy giụa vì đau đớn vào thời điểm cô vợ sinh con.