Chuyện về Einstein và Weitzman

Buổi sáng, cô vợ gọi điện đến cơ quan cho chồng:

 

- Xe máy của em không nổ được. Anh có thể về nhà và sửa cho em được không?

 

- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe máy.

 

Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến:

 

- Anh có thể về nhà được không? Đầu video nhà mình tự nhiên lại bị hỏng.

 

- Cô nghĩ tôi là ai? Tôi không phải là thợ chữa tivi, video.

 

Đến buổi trưa, anh chồng lại nhận được cú điện thoại nữa của cô vợ phàn nàn về cái cửa bị kẹt không khoá được. Và lần này anh ta gào lên:

 

- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ mộc.

 

Buổi tối, anh ta đi làm về. Cô vợ kể lại rằng đã nhờ ông hàng xóm chữa giúp tất cả. Anh chồng hỏi:

 

- Thế sau khi chữa xong ông ta có đòi công sá gì không?

 

- Ông ta đề nghị rằng hoặc là em nấu cho ông ấy một bữa ăn, hoặc là “chiều” ông ta một tí.

 

- Thế em đã nấu cho ông ấy ăn món gì? – Anh chồng nhẹ nhàng hỏi.

 

Lần này thì đến cô vợ tỏ ra giận dữ:

 

- Anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là đầu bếp.

Một tuần báo Pháp ra câu hỏi:

 

-Vợ chồng Jean sinh một đứa con chỉ có một cánh tay phải. Họ phải làm gì?

 

Câu trả lời đoạt giải nhất là:

 

-Chẳng cần phải làm gì cả, vì ai cũng chỉ có một cánh tay phải.

Nhờ những thành công ngoạn mục tại Mỹ, một chuyên gia marketing của một hãng nước ngọt danh tiếng được cử sang Trung Đông làm thị trường. Một năm sau, không những không đẩy được doanh số lên mà còn làm người tiêu dùng ở đó tẩy chay sản phẩm, anh ta trở về, thất vọng ê chề.

 

Một người bạn hỏi:

- Tại sao cậu lại không thành công với những người Ảrập?

 

Anh chàng đáp:

- Khi tớ được cử sang Trung Đông, tớ cực kỳ tin tưởng vào thành công vì rõ ràng là sản phẩm của chúng tớ chưa được biết tới ở đó. Vấn đề đầu tiên tớ gặp phải là không biết tiếng Ảrập. Vì thế, tớ lập kế hoạch tiếp thị qua 3 bức bích chương chuyển tải thông điệp của hãng. Bức đầu tiên mô tả một người đàn ông lê lết trên sa mạc nóng bỏng, hoàn toàn kiệt sức và khát cháy họng. Trong bức thứ hai, anh ta đang uống nước ngọt của hãng tớ. Còn bức thứ ba, trông anh ta tươi tỉnh và rạng rỡ. Rồi tớ cho nhân viên dán những tấm bích chương đó khắp nơi.

 

- Kế hoạch đó đáng lẽ phải có hiệu quả mới đúng. - Người bạn nói.

 

Chuyên viên marketing giải thích:

- Ồ! Vấn đề là ở chỗ, tớ không chỉ không biết tiếng Ảrập, mà còn không nhận ra là người Ảrập đọc từ bên phải qua bên trái.

Chiếc du thuyền đang trên hành trình ở Địa Trung Hải, đột nhiên đâm phải đá ngầm. Một vết thủng lớn làm tàu không thể đi tiếp được nữa và có nguy cơ bị chìm. Thuyền trưởng ra lệnh mọi hành khách phải mặc áo phao hoặc đeo phao cứu sinh nhảy xuống biển. Nhưng dù nói thế nào, ngọt nhạt có, hăm dọa có, ông vẫn không thuyết phục được họ. Ông đành để tay thuyền phó lo việc giải quyết đám khách cứng cổ.

10 phút sau quay lại, ông thấy họ đã nhảy hết xuống biển. Rất ngạc nhiên, ông hỏi viên thuyền phó thì anh ta trả lời: “Tôi thuyết phục từng người theo cách riêng hợp với họ.

Với người Đức, tôi nói: “Đây là lệnh, anh phải nhảy!”.

Với người Nga, tôi cổ vũ: “Đó là một hành động cách mạng!”.

Với người Mỹ, tôi bảo: “Này anh, anh đóng bảo hiểm rồi mà!”.

Với người Pháp, tôi nhận xét: “Theo kinh nghiệm của tôi thì ôm phao nhảy xuống nước là một việc rất lãng mạn”.

Với người Anh, tôi nói: “Đây là một môn thể thao thời thượng”

Với người Italy, tôi nói: “Nói thật với anh, cái này đúng ra là bị cấm, nhưng...”.

Còn lại anh chàng Nhật Bản, tôi vỗ vai: “Mọi người nhảy hết cả rồi đấy, ta nhảy đi thôi!”.

Hôm sau chồng đi công tác xa, sau khi chuẩn bị cẩn thận quần áo và đồ dùng vào vali, người vợ chu đáo lấy hộp bao cao su trong tủ đưa cho chồng 03 chiếc:

– Anh mang theo đi, nhiều khi cần thì còn có mà dùng.

Thấy vợ quá chu đáo và tâm lý, anh chồng vui vẻ ôm hôn vợ và nói:

– Em đưa hết cho anh luôn đi, có 3 cái lỡ anh dùng thiếu thì sao?.

Tỏ thái độ cương quyết, cô vợ cất ngay hộp bao cao su vào tủ và bảo chồng:

– Không được! Chỉ còn có 05 chiếc, phải để ở nhà lỡ em cần thì…em cũng có cái mà dùng!?

– Chồng: ???!!!