Bơi ốc
Chàng trai hỏi cô gái: "Em có biết bơi nhái không?".
- Dạ không.
- Thế còn bơi bướm?
- Dạ không.
- Bơi chó?
- Dạ cũng không. Em chỉ biết bơi ốc thôi.
- Bơi ốc là bơi như thế nào vậy?
- Là bám vào thành bể ấy.
- !@#$%^&*()
Đâu có ngu!
Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!
Chiếc vé xem bóng đá
Một trận bóng đã quốc tế sắp diễn ra. Một chú bé 10 tuổi vào vào cửa với tấm giấy mời danh dự ngồi ở khán đài A. Người soát vé hỏi:
- Vé này chắc chắn là mời cha cậu. Tại sao cha cậu không tới xem?
- Cha cháu bận việc ở nhà.
- Bận việc gì?
- Dạ, ổng đang tìm tấm vé mời này ạ!
Cô giáo pro
cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên:
- Tên em là gì?
- Tên em xấu lắm!
- Có gì mà ngại em cứ nói đi
- Ko tên em xấu lắm...
- Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi.
- Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà.
- À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì
- Không, em tên là Phấn
Con dê đen
Một luật sư làm việc trong một bộ lạc da đen. Ngày kia, có một anh chàng da đen đến gặp ông ta và nói :
- Vợ tôi vừa mới sinh con, thằng bé da trắng. Ông là người da trắng duy nhất ở đây!
Luật sư uống một ngụm trà và ôm tồn bảo :
- Đúng là trong tự nhiên có những điều không thể giải thích được. Ví dụ, anh hãy nhìn đàn dê kia. Tất cả đều màu trắng ngoại trừ con dê đen này. Chuyện cũng tương tự vậy thôi.
Mãi lúc sau, người da đen mới gật đầu và nói :
- Thôi được, tôi sẽ giữ bí mật về thằng con da trắng của tôi nếu như ông cũng giữ bí mật về con dê màu đen kia.
Sợ bị đánh
Một phụ huynh trình bày với cô giáo:
- Thưa cô, con trai tôi sợ bị đánh lắm, nên muốn răn cháu cũng dể
- Dể thế nào ạ?
- Mỗi lần cháu phạm lỗi cô cứ bợp tai thằng bạn bên cạnh là nó sợ liền hà!