Tay lái cừ khôi

Cô hướng dẫn viên giới thiệu 1 triễn lãm:

- Đây là bức 'Bạch Tuyết và 7 chú lùn', hãy nhìn xem, bạch tuyết đang nhìn chú lùn thứ 1, bạch tuyết đang nhìn chú lùn thứ 2, bạch tuyết đang nhìn chú lùn thứ 3, bạch tuyết đang nhìn chú lùn thứ 4, bạch tuyết đang nhìn chú lùn thứ 5, bạch tuyết đang nhìn chú lùn thứ 6, bạch tuyết đang nhìn chú lùn thứ 7 và chú lùn thứ 1 củng đang nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ 2 củng đang nhìn Bạch Tuyết,chú lùn thứ 3 củng đang nhìn Bạch Tuyết,chú lùn thứ 4 củng đang nhìn Bạch Tuyết,chú lùn thứ 5 củng đang nhìn Bạch Tuyết,chú lùn thứ 6 củng đang nhìn Bạch Tuyết,chú lùn thứ 7 củng đang nhìn Bạch Tuyết.

Và bây giờ chúng ta sẽ đến với bức 

 

Alibaba và 40 tên cướp ...

Cô thích thầm anh đã lâu, nhưng chưa có đủ dũng khí để bày tỏ tình cảm của mình với anh.

.

Cô lên Facebook viết status thả thính; "Đoán trúng tên người mình thương, kêu gì mình cũng làm."

.

Nào ngờ, vừa đăng status đã thấy anh comment; "Không phải em thích tôi sao?"

.

Đọc comment của anh, cô bỗng cảm thấy ngọt ngào đến lạ, liền nhanh chóng reply lại comment; "Đúng vậy, em thích anh!"

.

Còn đang hồi hộp chờ câu trả lời của anh thì cô nhận được inbox; "Hì, thế là anh đoán đúng rồi nhé. Em cho anh xin cái thẻ Viettel 20. Đang nhắn tin với người yêu hết bố nó tiền..." =))

Bà vợ đã cố hết sức làm vừa ý chồng nhưng ông chồng khó tính vẫn luôn bới móc. Lúc thì chê bà không làm trứng ốp la, lúc thì bắt bà làm trứng chiên ăn sáng.

Một hôm, bà vợ cẩn thận dọn cho ông một phần ốp la và một phần trứng chiên, chắc mẩm thế nào ông ấy cũng khen. Nào ngờ, ông chồng trừng mắt gắt:

 

- Cái trứng nên làm ốp la thì bà đem chiên, còn cái trứng định chiên bà lại làm ốp la.

 

- !!!!!

Một cha xứ tâu với cha bề trên:

- Thưa đức cha tôi đã chửi bậy.

- Thế làm sao mà chửi?

- Tôi đi đánh gôn

- Vì thế mà chửi à?

- Không, tôi đánh 1 cú rất đẹp. Nhưng tự nhiên bóng trúng phải con chim.

- Vì thế mà chửi à?

- Không, quả bóng bắn sang hướng khác, đập vào tảng đá.

- Vì thế mà chửi à?

- Không, quả bóng đập vào tảng đá, lăn đến cách lỗ 1cm thì dừng lại.

- Ô, #%&*^$!?

Một đôi vợ chồng mới qua Mỹ được ít lâu, lại hay cãi vã đòi ly dị, bỏ bụng lắm bấy lâu bị vợ lấn lướt nên nói: 

-Sugar you you go, sugar me me go! 

( Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!) 

 

Cô vợ: 

- You think you tasty? 

(anh nghĩ anh ngon lắm hả ?) 

 

Anh chồng : 

-I love toilet you go go! 

( tôi yêu cầu cô đi đi!) 

 

Cô vợ: 

-You think you are belly button of dance pole? You live a place mokey cough flamingo crows, clothes house country! 

( Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả? Anh sống nơi khỉ ho cò gáy, đồ nhà quê) 

 

Anh chồng đáp lại : 

-You onion summer three dowm seven up. No enough listen. 

( Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe) 

 

Cô vợ mếu máo: 

-Me take you, you poor storn spinach two table hand white! 

(Tôi lấy anh, anh nghèo rớt mồng tơi, hai bàn tay trắng!) 

 

Anh chồng thấy tội bèn nói 

-You eat criminal so, no star where, we can do again from first. 

(Em ăn gian quá, không sao cả, mình có thể làm lạ từ đầu) 

 

Cô vơ nguôi giận: 

-I no want salad again! 

( em không muốn cải với anh nữa)