Giấc mơ tuyệt vời

Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng… Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:

 

- Đi sang phòng vạc dầu mà tắm! Sướng nhé, có người thay rồi!

Đôi vợ chồng mới cưới. Đêm tân hôn... Sáng hôm sau, hai người thức dậy, chàng bảo:

 

- Em yêu, đến lúc ăn bữa sáng rồi đấy!

 

- Thôi, anh yêu, ta thay bữa sáng bằng tình yêu đi - nàng đề nghị.

 

Chàng đồng ý. Bữa trưa tình huống cũng lặp lại như vậy. Đến chiều, nàng nhìn thấy chàng ngồi co chân trên lò sưởi. Ngạc nhiên, nàng hỏi:

 

- Anh làm gì thế, anh yêu?

 

- À, anh đang... hâm nóng bữa tối.

cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên:

 

- Tên em là gì?

 

- Tên em xấu lắm!

 

- Có gì mà ngại em cứ nói đi

 

- Ko tên em xấu lắm...

 

- Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi.

 

- Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà.

 

- À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì

 

- Không, em tên là Phấn

Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.

 

- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu rồi. – Một cảnh sát nhắc.

 

- Thôi chết tôi rồi! – Người đàn ông giật mình. – Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.

 

Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:

 

- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?

 

Người đàn ông thanh minh:

 

- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu.

 

Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:

 

- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?

 

- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!

Một trận bóng đã quốc tế sắp diễn ra. Một chú bé 10 tuổi vào vào cửa với tấm giấy mời danh dự ngồi ở khán đài A. Người soát vé hỏi:

 

- Vé này chắc chắn là mời cha cậu. Tại sao cha cậu không tới xem?

 

- Cha cháu bận việc ở nhà.

 

- Bận việc gì?

 

- Dạ, ổng đang tìm tấm vé mời này ạ!