Cần không?

Một đại tá hỏi các binh lính :

 

Giôn, Tổ quốc là ai?

 

Thưa, Tổ quốc là mẹ tôi !

 

Rất tốt, rất đáng khen vì anh đã nói đúng. Vậy còn Giăng, Tổ quốc là ai?

 

Thưa, Tổ quốc là mẹ của Giôn

Một diễn viên hài kịch thất nghiệp đến thăm vườn thú và tìm cách gây hài để kiếm tiền như một diễn viên đường phố. Ngay khi đám đông bắt đầu tụ tập, một nhân viên vườn thú chộp lấy anh ta và kéo vào phòng làm việc.

 

Nhân viên này nói với anh rằng một con dã nhân của vườn thú - một trong những con vật thu hút được nhiều khách tham quan nhất - đã chết ngày hôm qua vì bị dịch tả và ban lãnh đạo vườn thú sợ rằng số lượng khách tham quan sẽ giảm. Vì thế, ban quản lý đề nghị anh chàng diễn viên hóa trang thành con dã nhân và vào chuồng của nó cho đến khi họ tìm được con dã nhân mới. Dĩ nhiên là anh chàng đồng ý.

 

Thế là sáng hôm sau anh chàng mặc bộ quần áo hóa trang hệt như con dã nhân nọ và bước vào chuồng của nó trước giờ mở cửa của vườn thú. Ngay trong "buổi làm việc" đầu tiên, chàng ta cảm thấy đây là một công việc tuyệt vời. Anh ta có thể chơi, gây cười và làm bất kỳ mình thích để thu hút khách tham quan. Sức sáng tạo của anh được thoải mái thể hiện, hơn hẳn so với thời gian làm việc cho đoàn kịch và lượng khách đến xem anh biểu diễn cũng lớn hơn nhiều. Nhưng rồi khách tham quan cũng dần chán "con dã nhân" và chính anh chàng cũng cảm thấy chán cảnh suốt ngày nhún nhảy trên dây. Anh ta bắt đầu phát hiện ra rằng khách tham quan để ý đến con sư tử ở chuồng bên cạnh nhiều hơn. Không muốn mất đi sự chú ý của đám đông, "dã nhân" bèn trèo lên phía trên nóc chuồng, bò và đánh đu từ đó sang chuồng sư tử. Tất nhiên, điều đó khiến cho sư tử hết sức giận dữ, nhưng đám đông lại thích điều đó.

 

Đến giờ đóng cửa, người quản lý vườn thú đến và khen ngợi anh ta vì đã có sự sáng tạo trong việc làm vừa lòng khách tham quan. Thế là việc đánh đu sang chuồng sư tử được thực hiện nhiều ngày sau đó. Khách đến xem ngày càng nhiều hơn và lương của anh tăng lên theo từng ngày. Và rồi một ngày kia, trong lúc đang đánh đu với trạng thái cao hứng tột độ, "dã nhân" bị trượt tay và rơi vào chuồng sư tử. Anh chàng diễn viên vô cùng hoảng sợ.

 

Con sư tử co người lại và chuẩn bị cho một cú vồ. Quá hoảng loạn, anh ta chạy vòng quanh chuồng, còn sư tử thì bám sát ngay phía sau. Cuối cùng, anh ta kêu to: "Cứu, cứu tôi với". Nhưng con sư tử vẫn nhanh hơn, nó chồm lên và đẩy chàng diễn viên ngã ngửa xuống đất, mặt hướng lên phía trên nhìn con sư tử đang giận dữ. Bỗng chàng ta nghe thấy con sư tử rít lên: "Câm mồm đi đồ ngu, không thì mất việc hết cả lũ với nhau bây giờ!".

Một người đàn bà đến văn phòng xin cứu trợ. Người phỏng vấn hỏi:

 

- Bà có bao nhiêu đứa con?

 

- 6.

 

- Tên chúng nó là gì?

 

- Tèo, Tèo, Tèo, Tèo, Tèo, Tèo.

 

- Tên giống nhau như vậy thì bà gọi chúng làm sao?

 

- Ồ chuyện nhỏ, mỗi đứa đều có họ riêng mà.

Xin tiền là một nghệ thuật, và người xin tiền cũng là một nghệ sĩ. Bí quyết thành công của tôi... luôn xin được nhiều tiền, chính là gia đình tôi giàu có đấy các bạn ạ.

 

Sữa mẹ là tốt nhất cho sự phát triển của bố trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ.

 

Chống chỉ định: Không dùng cho phụ nữ dưới 2 tuổi, trẻ em có thai và đàn ông đang cho con bú...

 

Cuộc sống có rất nhiều bà vợ, hãy tin vào sự lựa chọn "sai lầm" của chính mình.

 

Tết làm điều phúc sung túc cả năm, ngại thì đừng làm

 

Sing gum Cum e, tịt mũi tắc họng, sảng khoái được không...

 

Thử tưởng tượng ai đó đưa cho bạn một Bao cao su OK, bạn đem về dùng thử, bạn bóc ra không cần dùng răng, bạn "kết nối" thật đơn giản, cảm giác thật là tuyệt vời, bạn thử đi thử lại vài lần nữa, bỗng chuông điện thoai reo vang, bạn nhấc máy lên và đầu dây bên kia một giọng nói ngọt ngào vang lên "OK chứ".

 

Với bao cao su OK không có gì là khó tưởng tượng.

 

- Có cà phê Mô mừn chưa...

 

- Vậy anh ăn cái tát nào chưa...

 

- Bốp, dám tranh với bà à...

 

Bột ngọt Ve đan tiêu thụ khắp các "nhà cầu".

 

Mình là tiếp viên trưởng của một quán cafe. Mỗi lần xuất hiện trước khách hàng, quần áo có sáng sạch thì mình mới có đủ tự tin để tiếp khách....

 

Một lần vắng khách, mình đi siêu thị thấy có bột giặt OMO, bao bì trông cũng tàm tạm, mình mua dùng thử, công nhận là OMO tốt thật đấy. OMO có chất tẩy tốt đến nỗi làm quần áo mình trắng sạch hẳn, lại còn tẩy ăn mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cả cái quần của mình trở nên mỏng - trong suốt đến tuyệt vời... Khách hàng thích lắm...

 

Từ nay mình sẽ dùng OMO thường xuyên hơn...

 

Bạn thấy mình cô đơn...

 

Bạn thấy mình không nổi bật...

 

Hãy đến và cảm nhận tại lễ hội súc vật VN, vì bạn xứng đáng được vỗ béo và cho ăn thật nhiều

 

Hãy đến và cảm nhận...

 

Có thể bạn không sao, nhưng người khác cũng chẳng muốn nhìn

 

- Chào Đức! Làm cách nào mà răng Đức trắng quá vậy!

 

- À! Kem đánh răng P/S tốt lắm bảo vệ đến 2 lần, nên 2 ngày Đức mới đánh răng một lần. Tiết kiệm thời gian lắm!!

 

- Đố con hình nè là hình gì...

 

- ...

 

- Đố con hình nè là hình gì...

 

- ...

 

- Hình gì hả...

 

- Ông bị điên à, hỏi mãi!!!

 

Sữa Anpha cộng... Thông minh hơn cả mong đợi.

 

Từ bao lâu tôi đã yêu cục tiền của bạn từ bao lâu tôi đã yêu anh sun đẹp trai...

 

Với sản phẩm sun - thuốc trừ sâu đặc trị môi trường và quê hương của bạn sẽ luôn tươi đẹp (Đặc biệt không gây hại đến côn trùng và nhất là chuột)

 

Một đoàn học sinh đang đi từ trường về nhà thì gió cát nổi lên ầm ầm! Lão già hiện ra tóm 1 thằng bé định ăn thịt:

 

- Ha ha ha!!!!

 

- Ối ối thả ta ra!

 

- Ông ơi Ông siêu quá! ông có thể hoá nhỏ được không...

 

- Hoá nhỏ hả... quá dễ quá dễ!

 

Bla! Bla! Bla!

 

Bụp! chết nè! ha! ha!

 

... Bốp! Chát! Ối! Hự!

 

- Ơ! Sao ông không bị tóm...

 

- Mày tưởng tao làm theo kịch bản hả... Ha! Ha! Ha! Chết này! Chết này! Lừa tao này!

 

- Ối tha cho con!

 

- Em vào đi, ba mẹ anh hiền lắm.

 

- Xem nào, bạn gái của cậu ấy đây... Trông như con dở hơi ý. Tóc gì mà thẳng tuột, chẳng xoăn tít như tóc mình.

 

- Lại ép tóc đấy mà. Chắc tốn kém lắm đây.

 

- Không đâu. Em chỉ dùng Sunlight thôi...

 

Zim: Tại sao mẹ lại rót rượu cho con ít hơn ngày thường thế này...

 

Mẹ cô: Không con ơi, với loại rượu mới này, vẫn đảm bảo say và thơm như trước mà chỉ dùng bằng ¼ lượng rượu bình thường. Con thử xem có say không.

 

Zim: Vậy mà con tưởng mẹ không còn thương con nữa.

 

Mẹ cô: Đâu có, mẹ lúc nào chả thương con.

 

Giới thiệu loại rượu Downy mới, với độ cồn đậm đặc gấp 4 lần rượu thường, đem lại cho bạn cảm giác lâng lâng mà không hề no bụng.

Hồi những năm 1950, Alber Einstein và Chaim Weitzman, tổng thống đầu tiên của Israel, đã đi tàu thủy từ Châu Âu đến Châu Mỹ. Weitzman nói rằng trong chuyến đi đó, Einstein thỉnh thoảng có giải thích với ông về thuyết tương đối. 

 

"Khi chúng tôi đến New York," Weitzman nói, "tôi hoàn toàn bị thuyết phục rằng Einstein hiểu lý thuyết của ông ấy."