mỗi thứ một nửa

Trong quán nhậu, thực khách chất vấn anh bồi bàn: - Có thật là thịt thỏ không đây? Sao tôi ăn thấy dai nhách vậy? Anh bồi bàn thú thực: - Dạo này thịt thỏ khan hiếm quá đi mà khách lại thích thành thử chúng tôi có trộn thêm... thịt... trâu vào - Trộn theo tỷ lệ nào? - Dạ thưa mỗi thứ một nửa ông ạ! - Nghĩa là nửa ký thịt thỏ trộn với nửa ký thịt trâu hả? - Dạ không... chúng tôi trộn nửa... con thỏ với nửa con trâu ạ!
  1. Ngày đăng: 18/06/2014
  2. Lượt xem: 932
  3. Tags: cong viec

Giành trả lời

Vào nhà vệ sinh công cộng, vừa ngồi xuống thì một giọng nữ từ buồng bên kia vọng sang. 

- Ới, anh có suôn sẻ không?. 

Vốn không thích bắt chuyện với người lạ, nhưng khó mà từ chối giọng nói ngọt ngào đó, tôi trả lời: Ờ, tôi cũng ổn. 

Giọng bên kia lại vọng sang: Anh cảm thấy thế nào? 

Bắt đầu bực mình: Tôi thấy cũng thoải mái. 

Giọng bên kia bối rối: Chắc em phải cúp máy thôi, vì cứ mỗi lần em hỏi anh thì có thằng cha mắc dịch ở buồng vệ sinh bên cạnh lại nhảy vô giành trả lời.


Bưu cục thó rồi

Ở bưu cục nọ, có một lá thư đề người nhận là Thượng đế, Thiên đường. Dĩ nhiên là không thể gửi nó đi, họ bèn mở ra xem, thư viết:
 
- "Gửi Thượng đế! Tôi là một bà lão tội nghiệp 80 tuổi. Suốt cả đời, tôi chẳng đòi hỏi gì. Nhưng hiện nay tôi đang rất cần 100 đôla. Xin Người hãy rủ lòng thương mà ban số tiền đó cho kẻ già này".
 
Cả bưu cục mủi lòng, mỗi người quyên góp một ít tiền, được 90 đôla gửi cho bà cụ. Hôm sau, bà lão gửi thư khác, cũng cho Thượng đế. Lần này ông giám đốc gọi tất cả nhân viên tới để nghe đọc lời cảm ơn:
 
- "Thưa Thượng đế, tôi xin cảm ơn Ngài với tấm lòng sâu sắc. Nhưng tôi chỉ nhận được có 90 đôla, còn 10 đôla đã bị bọn bưu cục "thó" mất rồi!".

Mấy thằng nổ Việt Nam có đầy

Trên 1 chuyến máy bay. phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải.
 
Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống ,anh người Nhật hỏi là cái gì. Anh Mĩ trả lời: "Ðô la dó ,nước tui có mà đầy". 
Tiếp theo anh Se-ri thả một cái bao xuống.Anh Mĩ hỏi cái gì. Anh Nhật trả lời: "kim cương dó nước tui có mà đầy" 
Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống.Anh người I Rắc hỏi tại sao ,VN bảo: "Mấy thằng nổ nước tui có mà đầy"

Cũng đã từng sờ vào

1 anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái đầu nhẵn bóng của mình, trong giờ nghỉ, 1 cậu nhân viên trẻ liều lĩnh xoa đầu anh nói:
- Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vờ tôi
Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận:
- Cậu nói đúng! Giống thật

Quảng cáo cải biên

Xin tiền là một nghệ thuật, và người xin tiền cũng là một nghệ sĩ. Bí quyết thành công của tôi... luôn xin được nhiều tiền, chính là gia đình tôi giàu có đấy các bạn ạ.
 
Sữa mẹ là tốt nhất cho sự phát triển của bố trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ.
 
Chống chỉ định: Không dùng cho phụ nữ dưới 2 tuổi, trẻ em có thai và đàn ông đang cho con bú...
 
Cuộc sống có rất nhiều bà vợ, hãy tin vào sự lựa chọn "sai lầm" của chính mình.
 
Tết làm điều phúc sung túc cả năm, ngại thì đừng làm
 
Sing gum Cum e, tịt mũi tắc họng, sảng khoái được không...
 
Thử tưởng tượng ai đó đưa cho bạn một Bao cao su OK, bạn đem về dùng thử, bạn bóc ra không cần dùng răng, bạn "kết nối" thật đơn giản, cảm giác thật là tuyệt vời, bạn thử đi thử lại vài lần nữa, bỗng chuông điện thoai reo vang, bạn nhấc máy lên và đầu dây bên kia một giọng nói ngọt ngào vang lên "OK chứ".
 
Với bao cao su OK không có gì là khó tưởng tượng.
 
- Có cà phê Mô mừn chưa...
 
- Vậy anh ăn cái tát nào chưa...
 
- Bốp, dám tranh với bà à...
 
Bột ngọt Ve đan tiêu thụ khắp các "nhà cầu".
 
Mình là tiếp viên trưởng của một quán cafe. Mỗi lần xuất hiện trước khách hàng, quần áo có sáng sạch thì mình mới có đủ tự tin để tiếp khách....
 
Một lần vắng khách, mình đi siêu thị thấy có bột giặt OMO, bao bì trông cũng tàm tạm, mình mua dùng thử, công nhận là OMO tốt thật đấy. OMO có chất tẩy tốt đến nỗi làm quần áo mình trắng sạch hẳn, lại còn tẩy ăn mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cả cái quần của mình trở nên mỏng - trong suốt đến tuyệt vời... Khách hàng thích lắm...
 
Từ nay mình sẽ dùng OMO thường xuyên hơn...
 
Bạn thấy mình cô đơn...
 
Bạn thấy mình không nổi bật...
 
Hãy đến và cảm nhận tại lễ hội súc vật VN, vì bạn xứng đáng được vỗ béo và cho ăn thật nhiều
 
Hãy đến và cảm nhận...
 
Có thể bạn không sao, nhưng người khác cũng chẳng muốn nhìn
 
- Chào Đức! Làm cách nào mà răng Đức trắng quá vậy!
 
- À! Kem đánh răng P/S tốt lắm bảo vệ đến 2 lần, nên 2 ngày Đức mới đánh răng một lần. Tiết kiệm thời gian lắm!!
 
- Đố con hình nè là hình gì...
 
- ...
 
- Đố con hình nè là hình gì...
 
- ...
 
- Hình gì hả...
 
- Ông bị điên à, hỏi mãi!!!
 
Sữa Anpha cộng... Thông minh hơn cả mong đợi.
 
Từ bao lâu tôi đã yêu cục tiền của bạn từ bao lâu tôi đã yêu anh sun đẹp trai...
 
Với sản phẩm sun - thuốc trừ sâu đặc trị môi trường và quê hương của bạn sẽ luôn tươi đẹp (Đặc biệt không gây hại đến côn trùng và nhất là chuột)
 
Một đoàn học sinh đang đi từ trường về nhà thì gió cát nổi lên ầm ầm! Lão già hiện ra tóm 1 thằng bé định ăn thịt:
 
- Ha ha ha!!!!
 
- Ối ối thả ta ra!
 
- Ông ơi Ông siêu quá! ông có thể hoá nhỏ được không...
 
- Hoá nhỏ hả... quá dễ quá dễ!
 
Bla! Bla! Bla!
 
Bụp! chết nè! ha! ha!
 
... Bốp! Chát! Ối! Hự!
 
- Ơ! Sao ông không bị tóm...
 
- Mày tưởng tao làm theo kịch bản hả... Ha! Ha! Ha! Chết này! Chết này! Lừa tao này!
 
- Ối tha cho con!
 
- Em vào đi, ba mẹ anh hiền lắm.
 
- Xem nào, bạn gái của cậu ấy đây... Trông như con dở hơi ý. Tóc gì mà thẳng tuột, chẳng xoăn tít như tóc mình.
 
- Lại ép tóc đấy mà. Chắc tốn kém lắm đây.
 
- Không đâu. Em chỉ dùng Sunlight thôi...
 
Zim: Tại sao mẹ lại rót rượu cho con ít hơn ngày thường thế này...
 
Mẹ cô: Không con ơi, với loại rượu mới này, vẫn đảm bảo say và thơm như trước mà chỉ dùng bằng ¼ lượng rượu bình thường. Con thử xem có say không.
 
Zim: Vậy mà con tưởng mẹ không còn thương con nữa.
 
Mẹ cô: Đâu có, mẹ lúc nào chả thương con.
 
Giới thiệu loại rượu Downy mới, với độ cồn đậm đặc gấp 4 lần rượu thường, đem lại cho bạn cảm giác lâng lâng mà không hề no bụng.