Trình độ ngoại ngữ

Trong giờ học tâm lý, khi giáo viên vừa giảng xong bài, một nam sinh ngồi cuối lớp rụt rè đặt câu hỏi:

– Thưa thầy, làm thế nào để phân biệt giữa căng thẳng, lo sợ và hoảng loạn ạ…?

Giáo viên nhìn cậu với ánh mắt trìu mến điềm tĩnh đáp:

– À, 3 cảm xúc đấy theo thí dụ về cấp độ thế này: căng thẳng là khi biết vợ có thai, lo sợ là khi bạn gái có thai, và hoảng loạn là khi cả 2 có thai cùng lúc.

Cậu nam sinh gật gù tỏ vẻ đã hiểu vấn đề, nhưng vẫn tiếp tục hỏi:

– Thế có khi nào cả 3 trạng thái cảm xúc Căng thẳng, lo sợ và hoảng loạn xuất hiện cùng một lúc không ạ…?

Nghe xong câu hỏi, giáo viên trả lời dứt khoát:

– Có, là khi em biết tin vợ và bạn gái có thai cùng lúc, trong khi bản thân mình lại bị vô sinh…!!??

Một đôi vợ chồng mới qua Mỹ được ít lâu, lại hay cãi vã đòi ly dị, bỏ bụng lắm bấy lâu bị vợ lấn lướt nên nói: 

-Sugar you you go, sugar me me go! 

( Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!) 

 

Cô vợ: 

- You think you tasty? 

(anh nghĩ anh ngon lắm hả ?) 

 

Anh chồng : 

-I love toilet you go go! 

( tôi yêu cầu cô đi đi!) 

 

Cô vợ: 

-You think you are belly button of dance pole? You live a place mokey cough flamingo crows, clothes house country! 

( Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả? Anh sống nơi khỉ ho cò gáy, đồ nhà quê) 

 

Anh chồng đáp lại : 

-You onion summer three dowm seven up. No enough listen. 

( Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe) 

 

Cô vợ mếu máo: 

-Me take you, you poor storn spinach two table hand white! 

(Tôi lấy anh, anh nghèo rớt mồng tơi, hai bàn tay trắng!) 

 

Anh chồng thấy tội bèn nói 

-You eat criminal so, no star where, we can do again from first. 

(Em ăn gian quá, không sao cả, mình có thể làm lạ từ đầu) 

 

Cô vơ nguôi giận: 

-I no want salad again! 

( em không muốn cải với anh nữa)

Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng… Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:

 

- Đi sang phòng vạc dầu mà tắm! Sướng nhé, có người thay rồi!

Một trạm cảnh sát ở Paris nhận được cú điện thoại. Người đàn ông đầu giây bên kia nói hối hả: "Cảnh sát đấy hở? Tôi muốn báo cho các ông biết: Trưa nay ở rừng Bu lông sẽ có một cuộc quyết đấu. Mong các ông cho người đến can ngăn."

 

"Chúng tôi biết rồi, thưa anh". Nhân viên trực ban nhã nhặn trả lời: "Đối thủ của anh đã báo cho chúng tôi trước nửa giờ rồi!"

Con hỏi bố:

- Bố ơi, phân chia giai cấp là gì hả bố?

…

Bố trả lời:

...

- Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động.

Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố….

Sáng hôm sau, bố hỏi:

- Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?

Con trả lời:

- Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say ko biết gì, tương lai thì ngập trong cứt còn nhân dân thì bất lực.... =))