Nghề tội lỗi

Hàng rào ngăn cách giữa Thiên Đàng và Địa Ngục bị đổ ngã. Chúa mới gọi Chúa quỷ Satan mà nói: - Chúng ta phải sửa lại cái hàng rào. Ta chịu một nửa tốn phí và ngươi phải trả một nửa. Satan từ chối: - Ông muốn sửa thì ông cứ sửa mình ông đi, tôi không trả tiền phí tổn. Đó là việc của ông làm mà. Chúa dọa là sẽ thưa tòa Satan. Satan trả lời: - Cứ việc thưa đi, làm sao ông tìm ra một luật sư nào ở trên thiên đàng chứ !!!
  1. Ngày đăng: 18/06/2014
  2. Lượt xem: 1675
  3. Tags: ton giao

Sự khác biệt của văn hoá

Chiếc du thuyền đang trên hành trình ở Địa Trung Hải, đột nhiên đâm phải đá ngầm. Một vết thủng lớn làm tàu không thể đi tiếp được nữa và có nguy cơ bị chìm. Thuyền trưởng ra lệnh mọi hành khách phải mặc áo phao hoặc đeo phao cứu sinh nhảy xuống biển. Nhưng dù nói thế nào, ngọt nhạt có, hăm dọa có, ông vẫn không thuyết phục được họ. Ông đành để tay thuyền phó lo việc giải quyết đám khách cứng cổ.
10 phút sau quay lại, ông thấy họ đã nhảy hết xuống biển. Rất ngạc nhiên, ông hỏi viên thuyền phó thì anh ta trả lời: “Tôi thuyết phục từng người theo cách riêng hợp với họ.
Với người Đức, tôi nói: “Đây là lệnh, anh phải nhảy!”.
Với người Nga, tôi cổ vũ: “Đó là một hành động cách mạng!”.
Với người Mỹ, tôi bảo: “Này anh, anh đóng bảo hiểm rồi mà!”.
Với người Pháp, tôi nhận xét: “Theo kinh nghiệm của tôi thì ôm phao nhảy xuống nước là một việc rất lãng mạn”.
Với người Anh, tôi nói: “Đây là một môn thể thao thời thượng”
Với người Italy, tôi nói: “Nói thật với anh, cái này đúng ra là bị cấm, nhưng...”.
Còn lại anh chàng Nhật Bản, tôi vỗ vai: “Mọi người nhảy hết cả rồi đấy, ta nhảy đi thôi!”.

Quảng cáo cải biên

Xin tiền là một nghệ thuật, và người xin tiền cũng là một nghệ sĩ. Bí quyết thành công của tôi... luôn xin được nhiều tiền, chính là gia đình tôi giàu có đấy các bạn ạ.
 
Sữa mẹ là tốt nhất cho sự phát triển của bố trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ.
 
Chống chỉ định: Không dùng cho phụ nữ dưới 2 tuổi, trẻ em có thai và đàn ông đang cho con bú...
 
Cuộc sống có rất nhiều bà vợ, hãy tin vào sự lựa chọn "sai lầm" của chính mình.
 
Tết làm điều phúc sung túc cả năm, ngại thì đừng làm
 
Sing gum Cum e, tịt mũi tắc họng, sảng khoái được không...
 
Thử tưởng tượng ai đó đưa cho bạn một Bao cao su OK, bạn đem về dùng thử, bạn bóc ra không cần dùng răng, bạn "kết nối" thật đơn giản, cảm giác thật là tuyệt vời, bạn thử đi thử lại vài lần nữa, bỗng chuông điện thoai reo vang, bạn nhấc máy lên và đầu dây bên kia một giọng nói ngọt ngào vang lên "OK chứ".
 
Với bao cao su OK không có gì là khó tưởng tượng.
 
- Có cà phê Mô mừn chưa...
 
- Vậy anh ăn cái tát nào chưa...
 
- Bốp, dám tranh với bà à...
 
Bột ngọt Ve đan tiêu thụ khắp các "nhà cầu".
 
Mình là tiếp viên trưởng của một quán cafe. Mỗi lần xuất hiện trước khách hàng, quần áo có sáng sạch thì mình mới có đủ tự tin để tiếp khách....
 
Một lần vắng khách, mình đi siêu thị thấy có bột giặt OMO, bao bì trông cũng tàm tạm, mình mua dùng thử, công nhận là OMO tốt thật đấy. OMO có chất tẩy tốt đến nỗi làm quần áo mình trắng sạch hẳn, lại còn tẩy ăn mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cả cái quần của mình trở nên mỏng - trong suốt đến tuyệt vời... Khách hàng thích lắm...
 
Từ nay mình sẽ dùng OMO thường xuyên hơn...
 
Bạn thấy mình cô đơn...
 
Bạn thấy mình không nổi bật...
 
Hãy đến và cảm nhận tại lễ hội súc vật VN, vì bạn xứng đáng được vỗ béo và cho ăn thật nhiều
 
Hãy đến và cảm nhận...
 
Có thể bạn không sao, nhưng người khác cũng chẳng muốn nhìn
 
- Chào Đức! Làm cách nào mà răng Đức trắng quá vậy!
 
- À! Kem đánh răng P/S tốt lắm bảo vệ đến 2 lần, nên 2 ngày Đức mới đánh răng một lần. Tiết kiệm thời gian lắm!!
 
- Đố con hình nè là hình gì...
 
- ...
 
- Đố con hình nè là hình gì...
 
- ...
 
- Hình gì hả...
 
- Ông bị điên à, hỏi mãi!!!
 
Sữa Anpha cộng... Thông minh hơn cả mong đợi.
 
Từ bao lâu tôi đã yêu cục tiền của bạn từ bao lâu tôi đã yêu anh sun đẹp trai...
 
Với sản phẩm sun - thuốc trừ sâu đặc trị môi trường và quê hương của bạn sẽ luôn tươi đẹp (Đặc biệt không gây hại đến côn trùng và nhất là chuột)
 
Một đoàn học sinh đang đi từ trường về nhà thì gió cát nổi lên ầm ầm! Lão già hiện ra tóm 1 thằng bé định ăn thịt:
 
- Ha ha ha!!!!
 
- Ối ối thả ta ra!
 
- Ông ơi Ông siêu quá! ông có thể hoá nhỏ được không...
 
- Hoá nhỏ hả... quá dễ quá dễ!
 
Bla! Bla! Bla!
 
Bụp! chết nè! ha! ha!
 
... Bốp! Chát! Ối! Hự!
 
- Ơ! Sao ông không bị tóm...
 
- Mày tưởng tao làm theo kịch bản hả... Ha! Ha! Ha! Chết này! Chết này! Lừa tao này!
 
- Ối tha cho con!
 
- Em vào đi, ba mẹ anh hiền lắm.
 
- Xem nào, bạn gái của cậu ấy đây... Trông như con dở hơi ý. Tóc gì mà thẳng tuột, chẳng xoăn tít như tóc mình.
 
- Lại ép tóc đấy mà. Chắc tốn kém lắm đây.
 
- Không đâu. Em chỉ dùng Sunlight thôi...
 
Zim: Tại sao mẹ lại rót rượu cho con ít hơn ngày thường thế này...
 
Mẹ cô: Không con ơi, với loại rượu mới này, vẫn đảm bảo say và thơm như trước mà chỉ dùng bằng ¼ lượng rượu bình thường. Con thử xem có say không.
 
Zim: Vậy mà con tưởng mẹ không còn thương con nữa.
 
Mẹ cô: Đâu có, mẹ lúc nào chả thương con.
 
Giới thiệu loại rượu Downy mới, với độ cồn đậm đặc gấp 4 lần rượu thường, đem lại cho bạn cảm giác lâng lâng mà không hề no bụng.

Tiền ra chỗ nào?

Một ông lần đầu tiên bước vào một casino. Không biết sử dụng máy đánh bạc như thế nào, ông ta gọi nhân viên của casino đến hướng dẫn.

- Đây là nút đặt cược, đây là khe bỏ tiền vào, sau đó nhấn nút lệnh. Anh nhân viên chỉ dẫn.

- Thế tiền ra chỗ nào?

- Ở máy ATM đằng kia.


Hiểu ý

Cô con gái rón rén ra khỏi nhà lúc khuya, bị ba bắt gặp. Ông hỏi:
 
-Con đi đâu đó?
 
-Dạ, con chạy ù ra thùng thư để gởi hai lá thư này thôi rồi về ngay.
 
-Vậy thì nhanh lên đi, thùng thư đã huýt sáo hai lần rồi kìa.

Con vẹt mới

Một phụ nữ ðến một cửa hàng vật nuôi và ngay lập tức bị thu hút bởi một con vẹt xinh xắn. Biển giá trên chuồng ghi là 50 bảng Anh. “Tại sao lại ít vậy?”, bà hỏi ông chủ hàng.
“Tôi cần phải cho bà biết rằng con chim này từng sống ở một ổ ðiếm, nên ðôi khi nó nói những từ rất bậy bạ”, ông chủ trả lời.
Ngýời phụ nữ nghĩ một lúc rồi vẫn quyết ðịnh lấy con vẹt. Bà mang nó về nhà, treo trong phòng khách và chờ ðợi nó nói một ðiều gì ðó. Con chim nhìn quanh, nhìn bà, rồi cất tiếng: “Ngôi nhà mới, bà chủ mới”.
Ngýời phụ nữ hõi ngạc nhiên trýớc câu nói của nó rồi cũng tự nhủ: “Không tồi lắm”.
Khi 2 ðứa con của bà trở về từ trýờng học, con chim liền nói: “Ngôi nhà mới, bà chủ mới, các cô gái mới”. Ba mẹ con nghe thấy liền phá lên cýời. Lát sau ông chồng tên là Alex về ðến nhà.
Con vẹt nhìn thấy liền kêu to: “Xin chào, Alex”.