Kết quả của mối liên kết

Một tuần báo Pháp ra câu hỏi:

 

-Vợ chồng Jean sinh một đứa con chỉ có một cánh tay phải. Họ phải làm gì?

 

Câu trả lời đoạt giải nhất là:

 

-Chẳng cần phải làm gì cả, vì ai cũng chỉ có một cánh tay phải.

Hai con ma tình cờ gặp nhau trong nghĩa trang.

 

Ma 1: Nhìn mặt mày ngu thế, mới chết à?

 

Ma 2: Uhm, mới chết hôm kia.

 

Ma 1: Ồ vậy anh em mình chết cùng ngày rồi, thế sao mày chết?

 

Ma 2: Tao bị chết cóng. Mới đầu tay chân tao đông cứng đau nhức vô cùng, rồi tao thiếp đi. Chết êm lắm mày ạ. Còn mày thì sao?

 

Ma 1: Tao bị vợ cắm sừng.

 

Ma 2: Sao vợ ngoại tình mà mày phải chết?

 

Ma 1: Biết vợ ngoại tình nên tao giả vờ đi công tác xa rồi về nhà bất ngờ, thấy vợ đang nằm khỏa thân trên giường. Tức quá tao chạy đi tìm thằng tình nhân kia. Lên gác xép không có, vào nhà kho cũng không, định vào nhà tắm tìm thì tao mệt quá lên cơn đau tim lăn ra chết.

 

Ma 2: Thế vợ chú mày tên gì?

 

Ma 1: $%#@$#%$#

 

Nghe đến đây Ma 2 lao vào đánh Ma 1, vừa đánh vừa chửi:

 

- Thằng ngu, sao mày không tìm trong tủ lạnh trước. Nếu mày tìm trong đó trước thì tao với mày đâu phải chết.

 

Bác Ba Phi (st)

Một người trông rất chán nản ngồi nhìn chằm chằm vào ly rượu anh ta vừa gọi. Bỗng nhiên một tên lái xe ưa rắc rối từ đâu xông đến, uống luôn ly rượu đó.

 

Dường như chỉ chờ có thế anh ta bật khóc rất to. Hối hận quá người lái xe nói:

 

- Thôi mà, tôi chỉ đùa anh một tý cho vui, được rồi tôi sẽ mua anh một ly khác vậy nhé. Tôi không thể chịu được khi nhìn thấy đàn ông khóc.

 

- Không phải chuyện đó đâu. Anh biết không ngày hôm nay đối với tôi thật quá nặng nề. Đầu tiên, tôi ngủ quên đến nỗi đi làm muộn. Lão giám đốc của tôi hôm nay tự nhiên dở chứng cáu um lên, thế là tôi lập tức bị sa thải. Và chao ôi, khi tôi vừa bước ra khỏi cái toà nhà chết tiệt đó thì tôi không thể nào tìm thấy xe của mình. Cảnh sát cũng không làm được gì. Thế là tôi phải đi taxi về nhà, và khi người lái taxi lái xe đi tôi mới nhận thấy rằng mọi thứ tôi đã để quên trên xe đó mất rồi. Tôi định về nhà nghỉ ngơi thì anh co tưởng tượng nổi không tôi bắt gặp vợ tôi ở trên giường cùng tên làm vườn. Tuy nhiên đó vẫn chưa phải là điều kinh khủng nhất, khi tôi đến đây định kết thúc cuộc đời của mình thì… anh đến và uống luôn ly rượu độc đó.

Một phụ nữ kể cho bạn gái biết tin mình vừa lấy chồng lần thứ tư.

 

- Ôi! tuyệt quá! - Cô bạn nói - Nhưng nếu không thấy ngại thì cậu có thể kể cho mình biết điều gì đã xảy ra với người chồng đầu tiên của cậu?

 

- Anh ta ăn phải nấm độc và chết.

 

- Thật bi kịch quá! Thế còn người chồng thứ hai?

 

- Anh ta cũng ăn phải nấm độc.

 

- Kinh khủng quá! Mình gần như thấy sợ khi hỏi về người chồng thứ ba của cậu.

 

- Anh ta chết vì gãy cổ.

 

- Gãy cổ ư?

 

- Vì anh ta không muốn ăn nấm!

Một chàng thợ săn mới vào nghề mời hàng xóm, người đang đau buồn vì mất chú mèo cưng, sang ăn mừng chuyến đi săn đầu tiên.

Sau khi cơm no rượu say, người hàng xóm nức nở khen ngon rồi hỏi:

- Món gì thế?

- Thịt thỏ – Chủ nhà đáp.

- Anh tìm đâu ra thỏ ở vùng này?

- Tối qua, tôi đang ở trong nhà thì có tiếng động ngoài cửa. Tôi mang súng bước ra, thấy một con thỏ giương mắt nhìn, tôi cho nó ngay một phát vào giữa trán. Nó chỉ kịp kêu… “meo” một tiếng.

- !!!!!